よみもの📚その５

『夜をこえて、私になる』

第七章　やめられないもの

春休みに入ってから、沙希は毎朝、布団をめくるのが少し楽しみになっていた。
シーツは乾いている。おむつの中も、からりとしている。

（……また、出てなかった）

最近は、毎晩のようにそうだった。
医師に言われたとおり、成長とともに自然に収まりつつあるのかもしれない。

母は「よかったね」と笑っていた。
夏海には、まだ話していないけれど、近いうちに伝えようと思っていた。

けれど――

（……でも、なんでこんなに寂しいんだろう）

おねしょをしなくなったのは、嬉しいはずだった。
なのに、朝の“からっぽなおむつ”を見て、少しだけ物足りなさを感じてしまう自分がいた。

（やっぱり……私は、もう必要ないのかな）

おむつを穿く理由が消えかけているのに、それでも手放せない。
夜、布団に入るとき。休日にひとりになったとき。
くま柄のふわふわに包まれるあの感覚が、今では「習慣」以上に、自分を守ってくれる何かになっていた。

（もう、好きになっちゃってるんだ……私）

そのことを認めた瞬間、心の奥と体の奥がじんわりと熱くなった。
恥ずかしい。けど・・・ずっとおむつを穿いていたい・・・それが「本当の気持ち」だった。

＊　＊　＊

高嶺先輩とは、その後も連絡を取り合っていた。
沙希がポロリと「最近、おねしょしてない」と伝えたとき、先輩はやわらかく笑った。

「それは……きっと、安心できる場所ができたからじゃないかな」

その“場所”が、もし自分との向き合い方を意味しているのだとしたら――。
胸が、静かに鳴った。

沙希は、ひとつ聞いてみた。

「……もし、もう必要ないのに、それでも“そういうもの”をやめられなかったら……おかしいですか？」

高嶺は少しだけ考えてから、言った。

「ううん。人って、“必要”だからだけじゃなくて、“自分を大事にする手段”として何かを持つこともあると思う。……それが、誰かを傷つけないものなら、悪くないと思うよ」

その言葉に、沙希は救われた気がした。

でも――

（私、これからどうしたらいいんだろう）

“治った”のにやめられない。
“必要ない”のに穿きたくなる。
“恥ずかしい”のに心地いい。

それは、自分の中の矛盾だった。
それでも、自分の一部になってしまったこともまた、嘘ではなかった。

沙希は思った。

（私は、どこまでが「子ども」で、どこまでが「大人」なんだろう）

答えはまだ出なかったけれど、確かに感じていた。
その境界線の上に、私は今、ちゃんと立っている――そんな気がした。

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careefy（キャリーファイ）